Пошла на кухню помыть посуду, а там играет индийская музыка, сильно пахнет специями, и два индуса что-то увлеченно готовят. Атмосфера общежития во всей полноте.

Не люблю готовить, но, похоже, секрет в том, чтобы делать это под музыку. По крайней мере, тем ребятам готовка не в тягость.

В чем проблема? Да в том, что все эти вопросы типа "не хочешь разговаривать?", "злишься?" и т.п. на самом деле не вопросы, а обидки. И звучат они как "мне не нравится, что ты мало и вяло разговариваешь со мной", "мне не нравится твое плохое настроение, исправь его". Нужно быть роботом, чтобы ответить на это, как на вопросы.
А если все-таки наберешься хладнокровия и ответишь на поставленный вопрос прямо, правдиво, не подбирая слова и не смягчая, то 100% оскорбишь вплоть до полного прекращения общения. И потом будешь считать себя мразью еще года два. Как же, человека обидела.
И да, я сейчас о конкретном случае говорю.

качели

Что-то потряхивает меня. Рассеяна.
Я и так постоянно через жопу все делаю, а сейчас это просто ни в какие ворота не лезет. Чертов пмс, я же столько лет его не чувствовала. Нормальным человеком была, никаких изменений настроения, раздражительности и прочей херни.
Сейчас-то чего началось? Где "cancel" у этого всего?

Мысли движутся, как маятник. От желания расстаться с ним, до желания обнять и не отпускать. Это входит в симптомы пмс, скажите?

А вообще, надо с ним что-то решать. Думаю, ситуация чуть прояснится, когда мы встретимся, наконец.
Хотя куда там. Опять сделаю вид, что меня все устраивает, все буду сглаживать и не сумею объяснить в чем, собственно, проблема.

Умер сосед. Быстро, внезапно. Шел по улице и вдруг упал. Я шла метрах в пятидесяти позади, видела, как он оседает на землю и люди вокруг суетятся. Подумала, что пьян. Когда подошла, он был без сознания. Пыталась найти пульс - нет. Выглядит так, будто просто обморок. Побледнел, покрылся потом. Не верила, что пульса нет. Все щупала шею, думала, что просто с перепугу не могу найти пульс. А его действительно нет.
Перенесли его в дом(он упал на улице недалеко от своего дома), положили на кровать, затем стащили на пол. Сознания нет, дыхания нет. Начинаю реанимационные мероприятия.
Жена соседа в истерике. Звонит в скорую - машина уехала в районный центр с пациентом. Не приедет.
Набежала уйма народу, как мне показалось. Приехала дочь соседа с мужем.
Какое-то время делала НМС и искусственное дыхание. Кажется, сломала ему ребро, может, не одно.
Результата не было.
Я пыталась, я очень хотела помочь. Простите.

Думала, когда вырасту, стану адекватным, рассудительным человеком, который спокойно решает свои проблемы(хотя бы свои).
Выросла и стала слизнеподобной соплей, которая на любое дело недоуменно похлюпывает и путается в собственных щупальцах.
Нет, я, конечно, решаю проблемы. Но выглядит это так, будто медузу заставили бежать бег с барьерами.

Мне кажется, что я кругом должна. Университету, группе, городу. Расплатиться с кассиром в магазине обязательно под расчет, не лезть без очереди, узнавать все наперед, незамедлительно отвечать на сообщения, быть в курсе всего, подписывать флюорограмму, прежде чем сдать, носить ноут в ремонт, носить туда же планшет, готовить какой-то неебически вкусный ужин вместо макарон с кетчупом, иметь научные работы и достижения тоже, оказывается, должна.
Хорошо выглядеть, следить за ногтями, волосами, зубами - обязана.
А вот нахер никого посылать не должна. Нельзя, грубо. Врач не посылает на хрен.

"хочется забиться в угол и ничего не делать.
защищаться от всех. от чужих ценностей, оценок. я больше не хочу бороться за главенство. доказывать кому-то что-то, искать"

Написано давно, но все еще актуально. хотя уже и не так остро ощущается.

Уже который день думаю о честности. Главное качество, которое нужно развивать в себе всю жизнь. Противоядие от малодушия. Это невероятно сложно - быть честной с собой, с другими. Но еще сложнее найти отклик этой честности. Когда люди общаются, они редко хотят знать о ком-то что-то полностью правдивое. Самое большее - хотят найти подтверждение своим предположениям. Чужую правду выносить тяжело, тут и со своей-то едва разберешься. Спросишь, как дела, но не хочешь знать ответ. Ответишь, что нормально, хотя нисколько не нормально.
не могу ответить себе на вопрос - чего хочу. Хотя нет, могу.
Хочется остановиться и успокоиться.
уйти от чужих ценностей, оценок, долгов перед кем-то. я больше не хочу бороться за свободу, за то, что и так мне принадлежит, доказывать кому-то что-то, искать, строить из себя ту, кем не являюсь. Постоянно стыдиться себя и своих слов, поступков.
Я хочу быть сама собой. И решить наконец, что мне делать дальше.

"…. Поэтому лучше иметь несколько областей самоутверждения. Но даже имея их, полезно почаще спрашивать самого себя (и не лгать самому себе - зачем?):

я решаю научную, исследовательскую проблему, занимаюсь Делом или лишь "показываю" это? Если "показываю", то кому и зачем? Нельзя ли целей показа достичь более простыми и естественными средствами?
я действительно решаю исследовательскую проблему или пытаюсь найти оправдание своему образу жизни, ищу похвалы, сочувствия? То, что я делаю, - для меня или для других (или-или)?
чего я боюсь, что мешает мне решать проблему? Не "затоплен" ли я своими эмоциями, которые мешают решению проблемы?
Помимо подобных психологических ошибок можно рекомендовать исследователю (особенно начинающему) знать типовые научные ошибки:
хвататься за тривиальное решение исследовательской проблемы, которое приходит в голову первым… (Его надо откинуть и мыслить дальше, ибо "скороспелые" первые решения обычно самые стереотипные и неэффективные.);
торопиться высказать или опубликовать решение, а не додумывать проблему до конца, а при неудаче - обвинить кого угодно, но только не себя-любимого;
искать только "плюсы" решения, игнорируя "минусы" и вопросы;
стремиться зарыться в книги и не мыслить самому, а непременно вычитать "главный секрет" проблемы;
ожидать заслуженной похвалы за свой труд;
не хотеть и не уметь по многу раз переделывать, додумывать и доделывать начатое исследование (заметим: в системе массового образования работу надо не доделать, доработать, "отшлифовать", а "сдать")

Ты ценишь каждую свою мысль на вес золота, носишься с ней как с младенцем, лелеешь, защищаешь от всего, а главное - от осуждения.
Но на самом деле все твои мысли пусты, никчемны и бесцельны, как шизофреническое резонерство. И ты знаешь это.
В одиночестве и праздности вывариваются все дельные мысли. Ты в десятый раз обдумываешь одно и то же, и все без толку. Это все равно что пытаться сварить холодец из костей, из которых уже десять раз его варили.

Самое счастливое воспоминание: возвращение с КТМ на соревнованиях в 7 классе. Радостные, падающие от усталости, мы пили холодный крепкий чай, пережевывая чаинки заварки. И запихивали в рот гречневую кашу, тоже холодную, сухую, застревающую в горле.
Я не могу объяснить, почему этот момент был таким зашкаливаще счастливым. Наверное, потому что никогда до этого, и никогда после этого мне не приходилось прикладывать столько усилий и терпеть столько лишений(а для 12 лет ктм это довольно серьезное испытание), которые враз закончились, невероятно расширив мои представления о своих возможностях.
И хотя прошло уже почти 8 лет, я никогда не чувствовала себя счастливее, чем тогда.

Много думаю о предназначении человека. С одной стороны, было бы здорово знать, какое дело принесет человеку радость и будет получаться лучше, чем все остальное. Вот родился человек, и к совершеннолетию точно знает, что будет, например, врачом. И что это действительно его предназначение. Он не будет думать, что выбрал неверный путь. И никто не будет его осуждать, говоря, что он плохой врач и зря поперся в медицину. Это ж предназначение, епта, это не шутки.
Но с другой стороны, это же полное отсутствие свободы решения своей судьбы. Знать, что получается лучше всего это, конечно, здорово. Но обязать его делать то, что у него получается лучше всего?..
А если человек не хочет делать то, что у него получается лучше всего? У него получается крутить шаурму, а он хочет петь и сочинять стихи. У него получается рисовать, а он хочет посвятить свое время лингвистике и изучению иностранной литературы. Он учится на программиста, потому что это востребовано, но хочет работать с людьми и помогать им решать психологические проблемы.
И тут возникает необходимость выбора. Такая мучительная и такая восхитительная. Наплевать на талант? Сознательно вернуться назад, к нулевому километру профессий? или продолжать идти по проторенной дорожке, где легче и лучше, но где все время будет щемить в груди от желания узнать, что там, на других путях.