Каждые две недели что-то новое случается. не успела отсидеть самоизоляцию, как вызвали на работу в ЦРБ.
Вот уже неделю работаю в инфекционном отделении.
Моя неуверенность и желание сделать идеально очень портят работу. Надо делать быстро и как получается. А не медленно и бросать недоделанным, чтобы уточнить.
Очень хочу уволиться или уйти в отпуск. Скорее, первое.

Второй день ожидаю Роспотребнадзор. Сижу в комнате, с родственниками разговариваю через дверь.
Чувствую себя хорошо. Температура 37.2. Такая температура у меня часто, вряд ли стоит обращать на это внимание.

Готовлюсь к экзаменам. Ноут недоволен, кипит и виснет. Как и я, к слову сказать. За окном около + 30. А с другой стороны окна и того больше.

Вирус подкрался незаметно, хоть виден был издалека.
В нашем районе вспышка ковид 19. Сижу на самоизоляции.
Контактировала с НЕТЕМПЕРАТУРЯЩЕЙ пациенткой, с жалобами на боли в животе. Вчера пришел ее положительный анализ на ковид-19.

Понимаю, как подойти ко всей этой куче? Нет. Решительно не понимаю

Ужу почти месяц я участковый терапевт.
Очень много неясно, устроено странно, организовано никак. Как будто я зашла в подсобку, в которой нагромождена куча всего: ведро, швабра, стулья, тюки с ветошью и тд. Но стоит тебе потянуть хоть что-то из этой кучи, сразу рушится вся гора. И ветошь оказывается не та, а надо другую. А другой нет. Надо заказывать в районе. И стул надо выписать. И не просто выдать, а на правильном бланке. А если не выпишешь правильно, надо этот бланк сдать и написать на новом. И объяснительную написать, почему бланк испортился. А шваброй можно воспользоваться только раз в неделю, с 9 утра натощак. И воду для мыться полов еще неделю ждать. Авось через деньков десять и помоешь полики-то. Уже ни стула не хочется, ни ветоши, ни полов чистых, и вообще думаешь, на кой меня потянуло в эту дыру.

Я, конечно, не о ветоши сейчас. И не о стульях. Но через месяц работы я понемногу начинаю понимать, с какой стороны к этой куче подойти и как вытащить из нее то, что мне надо, не развалив ее до основания.

"Мне нужна ответственность. Самостоятельное ведение пациентов. Или подработка. Я хочу быть полезной", - написала в январе.

Хотела? На-ка удержи.
И подработка, и ответственность, и самостоятельное ведение пациентов.

Маша уехала на самоизоляцию. Ее первый тест на коронавирус отрицательный. Знаю, что ей там некомфортно.
Завтра надо уехать домой. Но я не хочу оставлять ее одну в городе.

Хочется нормально реагирующего человека рядом. Не паникера. Всех успокаивать устала уже. Машу, Сашу, маму, Оксану, Юлю. Меня бы кто успокоил.

Не хочу ни на какую практику в деревню. Не хочу уезжать из города. Опять успокаивать всех родственников по новой.

Никаких изменений с 15 января. Работы нет, денег нет. Жить хочется, но не на что. С ЭЭГ не получается, тк нет клиентов, с выездами молчок, тк карантин. Сделать санкнижку и в 4ку рвануть? за Машей?

Уже 2 день отбываю свои выходные. Кайфово, конечно, но лучше бы уже определиться с этим карантином. Госпитализация продолжается, почему-то. А я была уверена, что с понедельника клинику закроют.

Знаешь, что я скажу? я не вижу смысла в том, что делаю. Работы нет. Умнее я не становлюсь. С новыми людьми не общаюсь. Наукой не занимаюсь.
Света нет. Цели нет. Бреду куда-то.
Как будто кто-то важный ушел из моей жизни. Путеводная звезда, кумир, предводитель. Не могу понять кто.

Заняться наукой? Я даже статью студенческую не могу написать.
Работа? Попробую.
Мне нужна ответственность. Самостоятельное ведение пациентов. Или подработка. Я хочу быть полезной.

Что-то плеснуло за окном.
Голос коменданта из окна на пару этажей ниже:
-Что такое? Что там сбрасываем? Не надо в окно выливать еду!

Хоть пару слов черкануть про него. Зацепил. Неожиданно сильно. Настоящий, искренний, живой, радостный. Как огонь.
Не нытик, не зануда. Не надо тормошить его, чтобы разговорить.
Легкомысленный? Самовлюбленный? да, есть такое. Но так любит жизнь, что можно простить ему все.
Давно не встречала таких. Давно не была такой. А настолько беззаботно влюбленной вообще никогда не была. Как пушинка. Пожалуй, это была лучшая из всех моих влюбленностей.
Жаль, что не встретимся больше. Береги себя, Дим.

Вдруг поняла, что я счастлива, когда я одна. Сложно осознавать радость, если рядом есть кто-то еще. В обществе, даже если случается что-то счастливое, я могу только запомнить, уйти в свой уголочек, обдумать, переварить и порадоваться уже потом.
То же и со страхом. Он в разы сильнее, если рядом кто-то есть. Люди вокруг - катализатор страха, даже если они молчат и ничего не говорят. Если молчат, даже хуже. Меня просто парализует от этого.
Была пара ситуаций, когда было страшно окружающим и мне. Но если страшно всем, то мне проще собраться с мыслями, почему-то. А когда я одна боюсь, а вокруг всем все равно - вот это тяжело, как в пучину тянет, ноги холодеют, в голове пусто, как будто не тело, а пустая коробка.

В медицине работают высокомерные честолюбцы. Люди, которые хотели быть лучшими и ощущать свою важность и влияние на жизни других людей.

Никому и никогда не может нравиться слушать чужие жалобы. А это основа работы врача. Добровольно взять на себя чужие страдания, пережить их, трезво обдумать и отсортировать, найти решение - это мука, а не работа. Это как если бы каждый день загонять себе под ногти иглы, и ждать, что это, может быть, поможет другому человеку. А иногда и не поможет, потому что у него слишком тяжелое заболевание. Но все равно вгонять иглы в себя.
Если кому нравится - то только из-за подпитки честолюбия благодарностью больных.
Все эти лозунги о призвании и "я люблю свою работу" - все для того, что прикрыть рюшами и кружевами свою неуемную, постоянно жгущую изнутри гордыню.
Либо страдать каждый день, либо эмоционально сгореть и не сопереживать больше. Ни то, ни другое не подходит под описание любимой работы.
Мы остаемся в этой сфере только из-за ощущения своей полезности и ореола незаменимости, статуса, возвышающего нас над другими профессиями. Это все ложь и самообман. Но пока эти уловки работают.